Вернём за каникулы: что такое привязанность и как её восстановить

Getty Images

Термин «привязанность» ввел английский психиатр Джон Боулби. В 1950-е годы он убедительно доказал, что родитель (тогда речь шла в первую очередь о маме) играет значительную роль в развитии ребенка. До этого подразумевалось, что мама нужна для удовлетворения каких-то физических потребностей: накормить, помыть, подлечить. А Боулби первый заговорил о том, как важна связь ребенок-мама с точки зрения эмоциональной стабильности. И что именно благодаря этому ребенок потом способен выстраивать адекватные взаимоотношения с миром в целом и справляться с его вызовами. И определяет его отношения с другими людьми в будущем.

Это открытие произвело фурор во всем мире. В обществе начали пересматривать отношение к круглосуточным яслям и детсадам. Родителей стали пускать в больницы, а до этого это не практиковалось вообще. Детям в семье стали уделять гораздо больше внимания. Это был решающий поворот в сторону качественно близких отношений родителя и ребенка.

Идеи Джона подхватила американо-канадский психолог Мэри Эйсворт. В 1960-е она начала исследовать отношения ребенка и матери в Африке, а позже проводила социальные эксперименты, которые позволили многое узнать о детях и изменить взгляд на воспитание. Она смотрела на то, как дети реагируют на разные выражения лица матери, на её уход из комнаты, на появление в комнате незнакомцев и так далее. Все эти наблюдения подтверждали: то, насколько крепкую привязанность ребенок чувствует к матери, зависит, как он переживает стресс и как адаптируется к миру

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Как развивается привязанность

Знаменитый ученый Гордон Ньюфилд занимался теорией привязанности в 1970-х годах в более масштабном формате. Он обозначил 6 этапов развития привязанности.

Первый год жизни

Ребенку жизненно необходимо физически ощущать, что значимый взрослый рядом. Отсюда появляются теории про важность совместного сна, про то, что детей надо носить на ручках и не надо оставлять «проплакаться». Социальные эксперименты, проведенные в детских домах, показали: малыши, которым обеспечивали еду и минимальный уход, но не брали на руки и не общались, сильно отставали в развитии, вырастали с нарушением когнитивных способностей и поведения.

Второй год

Ребенок начинает брать пример со взрослых, имитирует поведение родителей. Здесь проявляются зачатки любви: родитель отличается от других взрослых, мама улыбается – малыш улыбается, она входит в комнату – он расцветает, активно реагирует, успокаивается с мамой.

Третий год

Ревность и верность. Появляется желание обладать, самое главное — мое. Кризис трех лет: с одной стороны, сепарация, с другой — укрепление привязанности, когда малыш стремится показать, что он самостоятельная личность. При этом строит привязанность с конкретным взрослым – хочу, чтобы именно мама меня помыла, именно папа уложил. Если ребенок не капризничает и продолжает быть «удобным», стоит насторожиться.

Четвёртый год

Если кризис трех лет прошел хорошо, ребенок уже чувствует собственную ценность и важность, хочет, чтобы его хвалили, чтобы им дорожили.

Пятый год

Ребенок начинает понимать глубинно, что такое любовь. Он испытывает серьезную привязанность к каким-то людям даже вне семьи – бабушки, воспитатели, няни, какие-то первые влюбленности в пять лет бывают, и к этим чувствам важно относиться с уважением.

Шестой-седьмой год

Ребенок готов делиться своими мыслями, доверять значимому взрослому, рассказывать свои секреты, мечты. И готов уже отступить от родителей на достаточно большой шаг, уйдя в школьную жизнь. Взаимодействовать с новыми взрослыми, со сверстниками.

Мы тебя восстановим!

Getty Images

Итак, каникулы, и мы имеем возможность повернуться друг к другу и восстановить то, что было ослаблено за школьный период, когда мы виделись только после работы и то в основном в режиме – сделай уроки, убери игрушки, умойся, скорее спать. Мой главный совет: не форсируйте. Внезапно кинуться на ребенка с вниманием в режиме 24/7 – значит и самому сойти с ума, и дети явно будут не в восторге. Идем мягко.

Для начала – заново знакомимся с человеком, который за предыдущий год здорово подрос, сменил увлечения (часто незаметно для родителей). Говорите, узнавайте, что ему сейчас нравится, во что он любит играть, куда хотел бы сходить. Не навязывайте то, что нравилось вам обоим раньше, – ребенок вырос, интересы сменились.
Играем и играем. В разное, в то, что подходит по возрасту и приносит радость вам обоим. Игра – это вообще ведущая деятельность для дошкольника и младшего школьника. Настолки, ролевые игры, совместные игры в новые игрушки и в гаджеты (почему нет?). Ищем точки пересечения и взаимодействуем без насилия в обе стороны.
Читаем интересные книги, слушаем классные подкасты, смотрим фильмы. Но помним: никакого насилия – предложите выбрать, что именно слушать и смотреть ребенку, и имейте мужество отказаться, если это ему наскучило.
Совместная готовка – одно из самых увлекательных для детей времяпрепровождений. Давайте ребенку больше самостоятельности, позволяйте экспериментировать. Не нервничайте из-за бардака и из-за потраченных продуктов. В конце концов, сколько вы бы потратили на какое-нибудь развивающее занятие в детском центре? То-то же. Воспринимайте как инвестиции в ваши отношения.
Детям повзрослее почаще предлагаем что-то новое. Но помним: вы должны делать это вместе. Взрослый не аниматор, не привез куда-то, заплатил и смотрит, как ребенок веселится, а полноценно включается в сюжет, эмоционально вовлечен, проводя время вместе.
При этом подросткам важна социализация. Не вцепляйтесь в них мертвой хваткой даже с самыми лучшими намерениями. В это время дети хотят гулять с друзьями, у них могут уже быть романтические отношения, им хочется быть там больше, чем с вами. Это адекватный этап развития, и не нужно убиваться по этому поводу. Привязанность на этом этапе укрепляется за счет того, что вы проявляете к ребенку свой интерес и доверие, обсуждаете с ним его взаимоотношения с друзьями, поддерживаете его в сложных переживаниях. И по возможности спокойно реагируете на кислые мины и наушники в ушах во время совместных вылазок. Иногда помогает взять какого-нибудь ровесника с собой потусить на день, или на неделю на дачу, или отправить своего в гости под присмотром других родителей, естественно. Это важно, потому что мы взрослые, мы опора, мы держим контакт со взрослыми людьми и тем самым обеспечиваем опору подросткам дистанционно. Но не путаем налаживание привязанности с контролем.
В это время дети часто протестуют против совместного отдыха, и если их все-таки туда везут, проводят его, уткнувшись в телефон и наушники. Хочет быть в наушниках весь отпуск – пусть будет. В конце концов, как говорит одна моя знакомая бабушка, смиритесь с тем, вы взяли его с собой только потому, что вам не с кем было его оставить дома. Возите его с собой, наслаждайтесь своим отпуском и последней возможностью быть рядом так близко. Позволяйте ребенку эмоционировать на этот счет, выразить свое недовольство. А сами? Хотите быть дольше рядом – отпускайте понемногу. Отгорюйте, что детство уже миновало, и возьмите на ручки – себя. Ваш ребенок уже не тот малыш, что готов был душу продать за то, чтобы быть с вами. Это, конечно, больно, но это естественно для подростка и неизбежно. Только так привязанность, которая сформировалась между вами, останется на всю жизнь, чтобы вы могли возвращаться друг другу снова и снова, уже взрослыми людьми.

Getty Images

4 типа привязанности

Надёжный

Дети чувствуют в маме опору, тянутся к ней и, когда чувствуют опасность, возвращаются к ней, при этом способны спокойно исследовать мир, зная, что мама придет, спасет, поможет при необходимости. Вырастая, такие дети способны выстраивать адекватные взаимоуважительные отношения с другими. Не поддаются на манипуляции, обладают стабильной самооценкой.

Тревожно-избегающий

Когда по каким-то причинам значимый взрослый отсутствует рядом с ребенком в начале его жизни, дети не чувствуют опоры и поддержки, привыкают обходиться без нее. Это может выглядеть как что-то хорошее, потому что ребенок такой самостоятельный – сам играет, сам исследует мир, в общем, тот самый замечательный «удобный» ребенок. Такие дети игнорируют и избегают значимого взрослого, маскируя свое горе и отчаяние. И, вырастая, такие дети с трудом устанавливают глубокие близкие отношения с другими людьми.

Тревожно-устойчивый

Когда значимый взрослый часто уходит, и малыш не уверен, что в нужный момент родитель вернется, ребенок трудно переживает разлуку, настороженно относится ко всему новому, испытывает повышенную тревожность. При этом, когда мама возвращается, ребенок реагирует неоднозначно: и радуется, и злится, и может делать вид, что ему все равно, наказывая родителя. В течение жизни у таких детей также проблемы с установлением привязанностей с людьми, им постоянно нужно подтверждение любви и привязанности от других.

Дезорганизованный

В чистом виде не так часто бывает. Дети с таким типом привязанности часто страдают от насилия или у матери непредсказуемые и неконтролируемые смены настроения и поведения, у таких детей бывает большое количество психологических травм. С одной стороны, очень нуждаются в близости, а с другой – всячески её избегают из страха. Таким детям в будущем тоже свойственны непредсказуемые реакции и сложно переживаемые чувства, избегание ответственности в отношениях и риск проявления агрессивного поведения.

Источник